Un respiro: Emo

Te extraño.. Te extraño demasiado amor.
Me siento enferma, tan enferma desde que no estas a mi lado, enferma de soledad. Me siento emo y odio sentirme asi pero nose como evitarlo, por logica la unica solucion que le encuentro es no estar sola, entonces, cada vez que estoy con una persona me apego a ella hasta que me dicen ¡Ya Basta!.
Hace unos dias he conocido a esta persona que es un poco.. Diferente, por decirlo asi, pero ella es genial es lo maximo disfruto estar con ella pero creo que la estoy sofocando, a falta de tu presencia necesito de todo para sobrevivir. Esta, niña, porque eso es lo que es, tan solo otra tonta adolescente en este universo en el que vivimos es.. Un poco especial y debo admitir que me siento un poco atraida hacia ella, pero de alli no pasa, creo, solo es atraccion-atraccion, creo que de alli no pasa simplemente porque cada vez que empiezo a sentir algo grande hcia otra persona que no seas tu lo reprimo y me digo a mi misma "No, estoy haciendo esto simplemente para reemplazarte" y eso no es lo que quiero, tan solo quiero que vuelvas a mi lado pero tu, no lo haras, o si?, es que, ya no lo se, no se nada de nada, un dia quieres estar conmigo y hablar conmigo y me extrañas (a tu manera, pero lo haces) y al otro me ignoras por completo no existo para ti no soy necesaria en tu pequeño mundo y, eso es lo que mas me duele, el sentir que me estas olvidando, no quiero ser olvidada por la persona que amo, me duele mucho estar asi y quiero cambiar todo esto pero nose como hacerlo, House, eres mi todo, yo sin ti me siento como la nada, vacia, ya te lo he dicho pero, ¿Que puedo hacer?, acostumbrarme a este sentimiento porque, tu vacio no se llena con nada ni nadie que no seas tu y, tu estas muy bien como estas, al parecer, y no tienes muchas ganas de llenar el vacio que siento.

Que emo lo anterior, y que emo sera esto pero, necesito desahogarme, todo el mundo tiene momentos de depresion, como tu sueles decirme ^^. Pero creo que mis momentos ya pasaron a el 90% de mi tiempo, creo que estoy deprimida (Alter-ego: ¿¿Todavia lo crees??) Y el otro 10%?? Que hay de el?, bueno, ese es el tiempo en que me distraigo, 5% con mi BF, el otro 5% con esta niña especial.

Sabes? A la vez me confundes, me has cagado mucho la existencia, empezare por Mi novio, no se si esta mal ser novia de el sintiendo lo que siento hacia ti y sintiendo lo que siento hacia el, nose si lo estoy lastimando, si puedo evitarlo, o que hacer, y eso me jode, me jodes la existencia. Luego esta, esta chica especial, es lesbiana, tengo que aclarar, la quiero mucho, la he llegado a querer bastante en tan poco tiempo, nose si esta mal apegarme mucho a ella porque nose si lo estoy haciendo tan solo para reemplazarte (Aunque no quiera, lo hago inconscientemente) y llenar este vacio que siento, osea, que es solo algo que quiero utilizar para mi felicidad, y no quiero permitirme ser tan egoista, a parte de que puedo lastimarla (Aunque lo dudo), o es que de verdad he estado empezando a quererla por su forma de ser y todas las demas tonterias que se te puedan ocurrir, la verdad que estoy confundida. Entonces, no me permito quererla mas de lo que la quiero, por ese temor. Ahora, esta mi tiempo libre, que coño hago en mi tiempo libre para no pensar en ti?, si ya lo se, distraerme, pero, necesito un fucking hobbie!!!, busco hasta en la cosa mas minima distraerme, he reparado 2 materias, tan solo por querer pasar mi tiempo libre en algo, aunque sea estudiando, y no sabes cuan deprimente es eso, tener que jugar con moscas, (literalmente preguntale a mi amiga , "tu ex" ^^ la tetona), para no pensar en ti. No tienes idea de lo triste y deprimente que es eso, eres una mierda, por dejarme como me has dejado.

Me siento un poco mejor, he podido respirar con un poco mas de facilidad pero, sigue siendo duro hacerlo.