Carta

Para: Dr. House.
De: Roose

Te odio, te odio más de lo que he odiado a alguien en mi vida, te odio más de lo que he amado a alguien en mi vida. Eres la peor persona que he conocido y con todo y eso te odio, eres una maldita mierda que solo se interesa por sí mismo, quiero que te vaya siempre bien en la vida y que nunca sufras de ninguna manera, no quiero que llegue el día en que mueras. Quiero que estés aquí para siempre, para que nunca me dejes sola, para que siempre me hagas compañía, para que tortures a los pendejos que viven en este planeta, para que hagas sentir mal y despreciado a todo el mundo, para que los hieras y los tortures de esa manera tan sexy que solo tú sabes hacerlo. Pero no quiero que me lastimes, a mí, no quiero que me tortures a mí, no soy otra pendeja mas en este planeta, al principio te sorprendiste de eso y me trataste como lo que soy, la princesa del mundo de los caramelos, pero luego todo cambio, hasta tu cambiaste, te volviste mierda, incluso contigo mismo; cuando solías amarte, me trataste mal y me hiciste sentir débil y sometida (y sabes muy bien cuanto eso me lastima) pero con todo y eso te sigo odiando como te odie el día en que te conocí, te sigo queriendo con todo mi corazón. Tengo tantas cosas que decirte, pero también tengo tantos sentimientos que me impiden hacerlo, si, se que debo ignorarlos y decirte todo a la cara, pero cuando trato (uffff) es lo mas difícil que he hecho nunca. Me pongo de pie, me visto bonita, me veo sexy y dominante, me suelto el cabello, me súper maquillo, tomo coca cola y me como un chocolate, me cepillo los dientes, te coloco la Cam, te pido la tuya, te estoy viendo, me ves, lo he planeado todo en la noche anterior (Noche anterior: Ok, esta vez sí, lo hare, le diré a la cara que es un maldito desgraciado que no quiero saber más nunca de él, ni de su existencia, que es una bacteria en este mundo de parásitos, que no es nada importante para mí que es otra mierda en mi baño, que no me hace sentir especial, que no es especial, que no lo amo, y que se que me ama, que vas a sufrir y morirás pronto y no me afectara y me reiré en tu tumba de lo mierda que será tu próxima vida –ya que crees en el karma- por todo lo malo que has hecho en esta), pero cuando llega la hora de escribirte, No me sale más que decirte… “Hola *-*... ¿Cómo estás?.. ¿Sabes? Te he extrañado”… Y todo es un amoooor súper color de rosa todo es el paraíso, ese mundito verde lleno de rastas y hippies escuchando reggae y comiendo honguitos, todo de colores, y por un pequeño lugar rodeado de arbolitos lindos, un poquito de heavy metal, algo arrecho que te llegue al corazón y te haga hervir la sangre desde ese momento, que te excite y te haga decir “¡Siii coñooo esto es lo mejor que he oído en mi vida!”. Si, llego a ese lugar desde el momento en que empiezo a hablar contigo. ¿Y cuando dejamos de hablar, que pasa?, pues nada, sigo feliz porque estaba hablando contigo (*-*), ¿Y un momento después, que sucede?, comienzo a odiarme (de nuevo) a mi misma y a odiarte (de nuevo) a ti mismo, A mi por haber sido ¡DEBIL! Por no haberte podido decir todo lo mierda que eres en tu cara, por haber caído bajo esos ojos de niño tierno, esa cabeza sacada de Prison Break, ese cuerpo sexy (incluyendo como te vistes, aunque debo admitir que, al principio: no me gustaba), ese aspecto de dueño de la mafia rusa, de mejor amigo de Hitler, de Michael Scoldfield, de MIERDA. Y a ti, ¿Por qué comienzo a odiarte?, oh, ya lo dije, no lo repetiré.

Pero con todo y eso de mierda que eres, con todo y lo que me lastimas, detesto admitir lo mucho que te amo, lo mucho que te quiero, lo mucho que me preocupas, lo mucho que te cuido, lo mucho que te extraño, lo mucho que te necesito aquí a mi lado, lo mucho que quiero verte (otra vez), lo mucho que quiero sentirte (otra vez), tocarte (otra vez), rozarte (otra vez), acariciarte (otra vez), lo mucho que quiero que vengas (otra vez), lo mucho que te odio (AHHHH!!). ¡Espera un momento!, ¿estoy comenzando a odiarte otra vez?, mejor dejo de escribir sobre ti.

Sabes que te quiero, y que sin ti, no podría vivir, y que sin odiarte, tampoco.